用爱滋养孩子心理

用爱滋养孩子心理

健康的心理也需要营养,而爱则是心理的主食。在宝宝成长过程中,他们不但需要健康的身体,更需要健康的心理。那么作为家长该怎么为孩子的心理提供足够的“营养”呢?

具体来讲,主要包括父母给孩子无条件的接纳、独立和连接的安全感、认同肯定和欣赏、父母作为榜样给孩子温和的教导等。如果能做到这些,孩子的自我就会很健康,每个孩子与生俱来的内在生命力就会得到发挥,而人的生命力是足以让一个人应对好他的一生的。包括亲子关系恶劣、孩子出现问题行为、夫妻关系出状况等所有的问题最后都是人的“自我”出了问题,只要修复好那个自我,就能帮助到这个人。一旦“自我”修复好,那个人就像春天里发芽的柳枝展现出美丽勃勃的生机。

在孩子早期,给孩子心理营养,帮助孩子建立一个健康的自我,是最容易的。若是心理营养不足,等孩子长大了自己去寻找或者借助心理治疗师的帮助,需要付出的努力、花费的时间要多得多。本期我们讨论两个首要的心理营养就是接纳和安全感。

给孩子安全感当然包括使孩子在生活中免于伤害,也包括使孩子免于陷入过度的恐惧和压力,但同样重要的一点,也是经常被忽略的一点,即:孩子和父母关系的安全感。因为母亲带孩子多一些,所以请允许我以母亲为例来说明。

请想象两个画面,一个是孩子要你抱他,你就温暖地抱住他;一个是孩子想要离开你,你就放手让他离开。前一个画面代表孩子想和你连接(和你拥抱、让你陪他、邀请你做同伴等),后一个画面包括孩子想要独立、尝试和你分离,他要按照自己的需要去做,他这时候想要独自一人去探索、玩耍,不需要你的参与。孩子和父母关系的安全感就是指连接和独立的安全感。

这是对母亲的双重考验。当孩子需要你时你是否能满足他,当孩子不需要你时你是否能够接受孩子不需要你。

小孩子需要大人时,你是否能给他足够的时间关注他、陪他、和他一起玩,你是否有心情和时间去满足他?如果母亲太忙或者自己时常心情不好或者内心不接纳孩子,这方面就是缺失的,过多的拒绝、态度恶劣的拒绝,会伤害到孩子与人连接的安全感,这会自然地影响到孩子将来的人际关系和夫妻关系,他在发出需要的时候会害怕拒绝、缺乏信心。我们成人社会中,很多人都特别为难于说出自己的需要、害怕拒绝,绝大的原因都是幼年这种安全感的匮乏所致。当然,任何一位母亲都无法满足孩子所有的需要,但只要能做到大多数时候能满足孩子就可以了,当我们不能满足时,温和而坚定地对孩子说明理由而不是粗暴地拒绝就可以了,让孩子明白非是不愿实属不能就可以了。

另一方面,孩子肯定也是想做自己的,越是在连接方面足够的孩子,越不缠着大人,因为事实上大人和孩子玩必经是有限的,孩子独自玩以及和同伴玩要比和大人玩更加自由和肆意,倘若和父母连接的不够,孩子的安全感不足,当然就去追求那个安全感,看起来就像离不开父母。

这方面考验父母是否能给孩子一个允许和担待,以及父母是否自己有分离焦虑。先说后者,如果父母有很强的分离焦虑,父母就不太能够接纳孩子不那么需要自己,更难忍受孩子离开自己,潜意识里会不希望孩子长大,因为长大意味着孩子一定程度上的远离父母。除此之外,父母是否能够允许和担待也很影响到孩子的安全感,小孩子是非常依赖父母的,如果父母的禁止过多、担心过度,孩子就会活得小心翼翼甚至战战兢兢,这样的孩子长大做事、做人往往失于拘谨,不敢冒险和构想。这个时候从表面上看,孩子无所事事不过是玩玩而已,实际上,孩子正在构建自己和世界关系的模型,一个人怎么和这个世界相处这根本性的问题,是讨好这个世界?是小心翼翼的求生存?是和这个世界敌对?是对这个世界充满失望和恐慌?还是因为从这个世界得到很多爱也因此很爱这个世界?还是对世界充满好奇?兴致勃勃地去探索置成败于脑后?觉得这个世界哪里不对想要去改变?觉得这个世界缺点什么去建立和创造一些好的……实际上,孩子早年和父母的关系,就是和世界的关系,因为父母很大程度上就是孩子的世界。